熟悉的陌生人

手里紧握住一个茶杯，好像深怕会失去它，更是害怕哪天它会离你而去。然后，不断地往茶杯里倒热水，一直到水溢出来，当你烫到手的时候是马上松手了吗？这世界上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下。忘了吧！所有留恋的、回忆的、拥有过的，都只是记忆。缺失并不可怕，可怕的是无法面对。我无法轻易忘记、放弃，是因为我曾经付出过，而那些付出，会像柱子一样扎根在心。刻意地逃避、刻意地去忘记，只会让自己更痛苦。我领悟了，领悟了痛的定义，绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活，开始新的习惯。
问自己习惯了吗？没有你每到夜里回声变得好大，有没有什么好方法让寂寞变听话？最近都在思念里挣扎，你说会记得我，你还记得吗？忙碌吗？累吗？心还会痛吗？如果真不得已，忘了我，快向快乐出发。
走过熟悉的路，面对熟悉的景，然而，站在我眼前的你已经成为我最熟悉的陌生人。勇敢看着镜中的自己，这个悲伤软弱、满面憔悴的自己，这就是我，成长中的我。这个我，逐渐死去，在折磨中死去。想尽办法来发泄自己的情绪，剥开自己的心，用声音、用文字、用所能的发泄方式。失去让我成长，失去让我看透，失去更让我懂得，我的失去，让我看清现在所拥有的幸福。
我不哭、不再哭，　因为不值得、真的，不值得了。生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静，独自一人沉沦在这片宁静里。
现在我对你很好很好，你不需要、你无所谓、你不在乎、你不珍惜。当某天，你被伤害，想起我，你就会明白。虽然我的真心不被珍惜，但是我还是对你很好很好，因为我不要让最后的结局成为一个　『恨』　字。即使不愿意接受对方，也不要拒绝对方的一切，因为任谁也没有权力把对方伤得遍体鳞伤。

夜深人静

失眠的夜晚好安静，静得好像连自己无力的心跳都可以听得见，静得让我感觉有些窒息，疲惫的灵魂找不到一丝安慰，躲在属于我的黑暗角落，一个人独自紧紧抱着孤独的身体，歇斯底里地哭泣。这个时候人们安静地熟睡，只有寂寞孤单的灵魂还是这么的清醒，也许只有在此刻才可以完全释放自己。不记得从何时开始，我习惯了在夜里哭醒，习惯了寂寞的气味把自己包围。
傻傻地看着窗外的雨，痴痴地想着你的承诺，笨笨地呆在原地等你，你踏上了另一半自由的列车。我却还站在原地的牢笼酷酷徘徊与等待，久久不愿离去，苦涩的唇泛起一丝冷笑。错了，是我错了！错把你那玩笑的话当成了誓言，你给的伤痛，我不想再记得。

心疼的傻瓜

你在我手心画个微笑，是要我时时刻刻都保持你最爱的笑容；你在我胸口上写下你的名字，是要我永远都把你放在心里；你在我肩膀上写个 “爱” 字，是代表着你对我永恒的爱。
为什么你要对我这么好？我问了自己很多次，但就是猜不透。
为什么听见你为我心痛，我会感觉到你的痛？真的好痛、好痛┉┉　你知不知道你自己很傻？你知不知道你这个傻瓜让人看了很不忍心？我有什么值得你为我付出？你处处为我着想，那你自己呢？你把她藏哪了？被忽略了吗？
为什么看见你为我的付出，瞬间会让我有种想抱紧你的感觉？好想就这样把你抱在怀里，紧紧地抱住你，哪怕只是一刻也不想松手。你让我觉得在你的世界总是找得到我的存在，你让我觉得好像只要伸手就可以抓得到你，因为你会一直在我身边。即使你无法一直待在我身旁，我好像也已经拥有了你，这些是我的错觉吗？

真心给了谁？告别真心

我的真心，是廉价的吗？如果不是，那为什么它不被珍惜？我对你的百依百顺、对你的有求必应，却抵不上他对你的忽冷忽热。这已经不是第一次了，试问我还能再承受几次的打击？我真的再也负荷不了你所给予的伤害。我不再相信这世上有着所谓的真心的存在，因为相信只会让人失望，而我更不想接受真心所带来的伤害。那些痛的记忆，落在春的泥土里，永远被埋葬；风中我的泪滴，滴滴落在回忆里，永远被遗忘。就在你的心离开我的那瞬间，成为我们的纪念，又有谁知道我的世界曾经有过你的脸？真情被遗忘并不是最痛，真心被糟蹋才是最伤。锁好自己的真心，千万别让它偷偷溜了出去，因为它不会完好无缺地归来。

宁静的思念

自从手机送去维修之后，就好久没有和你联络了，你最近还好吗？你过得好不好？心里的话早已经堆成一叠叠的信件，日子一天天的过，对你的思念更是一天天的加深，信件的内容写的都是对你满满的想念与祝福的话，信封上的地址写的是你心底，你能不能收到它？还记得我们每晚睡觉前势必要听见对方的晚安，才能够安心入睡。而在晚安之前却是一大堆的叮咛，叮嘱对方别忘了盖被，夜里记得不要踢被以及要好好照顾自己等等的。
近来的你是否有好好的照顾自己？晚上盖被了吗？夜里是否有踢被？有没有按时用餐？真担心糊涂的你又把自己给忽略了。每到夜里，我就会开始失眠，也许是我的想念不允许我入睡吧。只能坐在电脑前，把你留给我的话句反复地读了一遍又一遍，看着你的照片解解心中无止境的挂念。心里想着：　现在的你，应该睡了吧？今天一整天你都做了些什么呢？是否有想我？想我的时候，你又会干些什么呢？现在在睡梦中的你，做梦了吗？上天是否赐予你一个美梦呢？这一句句的疑问句、一个个的问号在我脑海里徘徊。而我，就带着这些疑问和思念入睡了，睡得好安稳，也许是因为感觉你就在身旁的关系吧，所以才会这么安心地睡着了。好了，时候不早了，天边已逐渐地亮起来，想必太阳公公又要开始工作了，月亮婆婆也准备跟太阳公公交班了，我跟随着月亮婆婆一起回家，准备呼呼大睡去，我想我就在此停笔了。

想听的话

这场爱不会开花
我清楚却割舍不下
明知道你爱的是他
却还是学不会摆脱这挣扎

想听的话你说给了他
我的快乐从此蒸发
如果痛是爱得代价
那伤心
像沙该怎么画

想听的话得不到回答
我却还在独自装傻
雨打湿我的脸颊后
让你看不见
我眼角的变化

爱就是放手

世上有许多的事情都得听天由命，我以为我可以逆天而行，我真的是太不自量力了。一直以来，我都坚信一个人的命运是掌握在自己的手里，自己的命运应该由自己掌握，而不是让老天来决定我们的一生，更不该把自己的命运寄托在别人的身上，任人操控。在我们来到这个世界的那一刻，我们每个人的命运都被安排好了，我们只能沿着各自的轨道，走完自己一生的道路。记得有个人告诉我： “是你的就是你的，不是你的，再怎么强求也没用。” 我纳闷的是，为什么我不能早点领悟到这个道理？我一直都在守着一个不属于我的东西，不甘心的我始终不愿意放手，因为我认为自己付出了这么多，得到的，不应该就只有这些，但我却不了解，不是我的，就算我再努力个一百倍，到了最后，它始终不属于我。你知道若要守住一个不属于你的东西，每天都担惊受怕，害怕别人从你手里把它抢走，更害怕自己一不注意或者手一松，它就好像小鸟一样飞走，从此再也没有回头。我守了这么久，累了，也是时候该放手了。不过这次的放手并不是离开，只是让你自由地飞翔，看着你快乐地展开翅膀，在蔚蓝的天空独自翱翔。我会选择在你的身边默默地守护着你，其实只要你回头看看，我就站在你的背后；其实只要你闭上眼，把我的名字默念三遍，我就会出现在你眼前。只要你停下你的脚步，看看四周的风景，听听周遭的声音，你就会发现我的存在。

模糊的自己

第一个你：　感觉不同了，相信你我都非常清楚。我们之间成为了过去式了吗？套上一句你的口头禅：也许吧！也许心中的那跟刺还在一针、一针地刺得心头隐隐作痛。这种痛早已被自己的武装所遮盖了。在你面前，我必须时时刻刻都保持笑容，就算是不开心时，我还是无法把微笑的面具给摘下来。或许，我在你面前已经习惯了掩饰，习惯了在你面前对你显露出你喜欢的掩饰。我，在何方？我，迷失了自己。我，寻寻觅觅，不断寻找着以前那顽皮又爱开玩笑的我。
第二个你：　我那不争气的手机，竟然在昨天早上，我最需要它的时候，它罢工了。真搞不懂它，回头想想，我平时也对它不错呀！它怎么可以恩将仇报，就此罢工呢？今天接到了你的电话，而你听见我的声音后的第一句就是：　“啊！终于找到你了！”　我心想：你找了我很久了吧？真的很抱歉，之所以没有回复你，也没给你打通电话，是因为我真的无法开启它。对于我的不回应，我想你应该慌了吧？想必你一定是找我找得很辛苦吧？真的是难为你了。其实看了你的信息后，我就可以理解这一切了，可是为什么你还要这么紧张、这么坚持要打给我，要亲口告诉我呢？就因为怕我浪费了那区区的十令吉吗？除了笑着说你真傻，我也不知道该说什么了，但是　“你真傻”　这三个字代表着什么？我想我不用多说，相信你一定知道，因为我们是相通的啊！对吧？不过，还是想要好好地谢谢你。
第三个你：　今天，我被批评了。对于难听的批评，我都不会给予任何反应，只会在私底下偷偷地做出修改，只希望我的改变你能看得见。但是今天的你，把我损得一文不值，当时的我，什么也没说，但眼泪却在眼珠里打转。一直以来，我都告诉自己，绝对不可以在看扁你的人的面前落下任何一滴泪水。所以，我把情绪控制了下来，也把那口气给忍了下来。从小到大，忍耐和包容都是我的强向，但是我的忍耐和包容始终是有极限的。一旦跨越了我所能承受的范围，我就会变成另一个我，而这一个我，真的没有几个人看过。并不是对于每一件事情我都可以发挥我的忍耐和包容。对于别人对我的批评和谴责，我都可以接受；对于我家人和朋友的所蒙受的批评，一旦我觉得太过份了，我就会在一瞬间爆发。所以对于今天我所听见的批评，我会试着去接受，也许你是对的。我只想问一句，我真的有你所说的那么糟吗？

渴望的未来

一切都结束了~ 不过这次，结束的不是我们的友谊，而是我们之间的纠纷。现在的我，真的好幸福，好希望时间可以永远为我们停留在这一刻。所谓： “塞翁失马，焉知非福”。 经过这一次的纠纷，我们彼此都成长了，变得更珍惜彼此，开始懂得如何了解、包容以及接受对方的一切。因为你的坚持，让我没有放弃你；因为你的挽回，让我留了下来；因为你的眼泪，让我舍不得你。我找回了我失去的，同时也拥有了另一位知己。在我悲伤的这段期间，一直有个人在我身边默默地支持我，让我有勇气坚持到现在。是她，在我最想哭泣的时候，把肩膀借给了我；是她，在我最需要依靠的时候，把怀抱送给了我。还记得她说过，她做了一件很傻的事情，只为了让我的心里可以好过一点。她原以为电话可以传送录像，于是为了讨我欢心，体贴的她竟然想要为了我而弹奏 “right here waiting" 的曲子。她是很傻，不过傻得很可爱，也很贴心。其实我什么也不曾跟她说过，就是不知道为什么她会知道我喜欢那首曲子，难道是上次她看见了我的笔记本里的内容？就只是过目一次，她也这么记得？当时的我真的非常感动，因为一直以来，只有我为别人弹奏，从来不曾有人想要为我弹奏过，真的很谢谢她，我也很珍惜。只想告诉她，她的心意，我收到了。现在的我同时拥有两个这么疼惜我的 “家人”，试问，我还有什么理由不感谢上苍呢？我存在只为你们的爱，你们一直都活在我心海，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。