不可能再说

选择，决定彼此未来的路
失去，让我们学会了放下

无可否认，忘却你是不可能的任务
每一个宁静的夜晚，整颗心随着回忆的音乐盒开始旋转
哭泣把我努力一整天的微笑榨干
你的每一句话语，我都记得好清楚
你的每一个微笑，我都舍不得删除
至今，关于你的一切，我依旧保存
只是手揽回忆的我
到底该怎么睡

最后一个圣诞
我还是选择独自一人度过
选择抱着那送不出的礼物
无声地入睡

悲伤期待

你让悲伤覆盖在欢乐的表层上
在你的世界里
只尝得到泪水的滋味
在你的心里
只听得见伤悲
悲伤让你在人生的道路上错失了许多美好的景

毕竟人生就像候车月台
有人走 有人来
我也只是其中之一的过客
离开的瞬间
让过去成为永恒
让这些零碎的过往成为我们的纪念
我的心会像是一个站牌
写着等待
等待下一个过客的到来

断了的弦

情绪莫名的拉扯
时间过了 走了
我们面临选择
我们像是断了的弦
我的感觉你已听不见
你的转变像断掉的弦
再怎么接音都不对
你的改变我能够分辨

我沉默
你的话也不多
我们之间少了什么不说
表情终于有点难过
握着你的手
要你决定了再走

你的美给了谁
追了又追我要不回
我了解离开树的叶
属于地上的世界凋谢
断了的弦再弹一遍
我的世界你不在里面
我的指尖已经弹出茧
还是无法留你在我身边

想笑来伪装掉下的眼泪
点点头承认自己会怕黑
我只求能借一点时间来陪
你却连同情都不给

想哭来试探自己麻痹了没
全世界好像只有我疲惫
湖面上的倒影好狼狈
单影无人相依偎

失意的编剧

泪水是剧中的主角
落寞的场景
心碎的剧本
冷清的对白
编制出一幕幕的独角戏
随着心跳的停顿
圆满落幕

心中的星光

那么偶然地，相逢在雨城的天空；那么一丁点地，圈起一份缘，像七色彩虹，跨越了地平线，缀灿了校园大半边天。
两年高中生活，像一阵风，轻轻掠过，无声无息，却又令人回忆无穷，尤其在夜最深蓝的梦中。
当回忆之门掀起，往事一幕幕，历历再现┉┉
我们的不解之缘从此让彼此形影不离，使我们成为学校的结合体。在我们眼里，已经不分彼此，也没有所谓的你我。
得意地笑，也许，你后悔了。但，迟了。
坦白说，乐观豁达的你，如斯般感染着我的呼吸。与你相处的日子，得悉人生字典里，没有永远的敌人，只有用心的朋友。
往后，纵然日子消瘦在岁月的年华里，对于你这位真诚的朋友，我将认真地放在心上。问我，给你的祝福有多少？每个深夜，记得抬头望一望，那浩瀚无际的星空。

熟悉的陌生人

手里紧握住一个茶杯，好像深怕会失去它，更是害怕哪天它会离你而去。然后，不断地往茶杯里倒热水，一直到水溢出来，当你烫到手的时候是马上松手了吗？这世界上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下。忘了吧！所有留恋的、回忆的、拥有过的，都只是记忆。缺失并不可怕，可怕的是无法面对。我无法轻易忘记、放弃，是因为我曾经付出过，而那些付出，会像柱子一样扎根在心。刻意地逃避、刻意地去忘记，只会让自己更痛苦。我领悟了，领悟了痛的定义，绕开这个柱子，寻找未来的幸福生活，开始新的习惯。
问自己习惯了吗？没有你每到夜里回声变得好大，有没有什么好方法让寂寞变听话？最近都在思念里挣扎，你说会记得我，你还记得吗？忙碌吗？累吗？心还会痛吗？如果真不得已，忘了我，快向快乐出发。
走过熟悉的路，面对熟悉的景，然而，站在我眼前的你已经成为我最熟悉的陌生人。勇敢看着镜中的自己，这个悲伤软弱、满面憔悴的自己，这就是我，成长中的我。这个我，逐渐死去，在折磨中死去。想尽办法来发泄自己的情绪，剥开自己的心，用声音、用文字、用所能的发泄方式。失去让我成长，失去让我看透，失去更让我懂得，我的失去，让我看清现在所拥有的幸福。
我不哭、不再哭，　因为不值得、真的，不值得了。生活褪去了曾有的颜色，暂时宁静，独自一人沉沦在这片宁静里。
现在我对你很好很好，你不需要、你无所谓、你不在乎、你不珍惜。当某天，你被伤害，想起我，你就会明白。虽然我的真心不被珍惜，但是我还是对你很好很好，因为我不要让最后的结局成为一个　『恨』　字。即使不愿意接受对方，也不要拒绝对方的一切，因为任谁也没有权力把对方伤得遍体鳞伤。

夜深人静

失眠的夜晚好安静，静得好像连自己无力的心跳都可以听得见，静得让我感觉有些窒息，疲惫的灵魂找不到一丝安慰，躲在属于我的黑暗角落，一个人独自紧紧抱着孤独的身体，歇斯底里地哭泣。这个时候人们安静地熟睡，只有寂寞孤单的灵魂还是这么的清醒，也许只有在此刻才可以完全释放自己。不记得从何时开始，我习惯了在夜里哭醒，习惯了寂寞的气味把自己包围。
傻傻地看着窗外的雨，痴痴地想着你的承诺，笨笨地呆在原地等你，你踏上了另一半自由的列车。我却还站在原地的牢笼酷酷徘徊与等待，久久不愿离去，苦涩的唇泛起一丝冷笑。错了，是我错了！错把你那玩笑的话当成了誓言，你给的伤痛，我不想再记得。

心疼的傻瓜

你在我手心画个微笑，是要我时时刻刻都保持你最爱的笑容；你在我胸口上写下你的名字，是要我永远都把你放在心里；你在我肩膀上写个 “爱” 字，是代表着你对我永恒的爱。
为什么你要对我这么好？我问了自己很多次，但就是猜不透。
为什么听见你为我心痛，我会感觉到你的痛？真的好痛、好痛┉┉　你知不知道你自己很傻？你知不知道你这个傻瓜让人看了很不忍心？我有什么值得你为我付出？你处处为我着想，那你自己呢？你把她藏哪了？被忽略了吗？
为什么看见你为我的付出，瞬间会让我有种想抱紧你的感觉？好想就这样把你抱在怀里，紧紧地抱住你，哪怕只是一刻也不想松手。你让我觉得在你的世界总是找得到我的存在，你让我觉得好像只要伸手就可以抓得到你，因为你会一直在我身边。即使你无法一直待在我身旁，我好像也已经拥有了你，这些是我的错觉吗？

真心给了谁？告别真心

我的真心，是廉价的吗？如果不是，那为什么它不被珍惜？我对你的百依百顺、对你的有求必应，却抵不上他对你的忽冷忽热。这已经不是第一次了，试问我还能再承受几次的打击？我真的再也负荷不了你所给予的伤害。我不再相信这世上有着所谓的真心的存在，因为相信只会让人失望，而我更不想接受真心所带来的伤害。那些痛的记忆，落在春的泥土里，永远被埋葬；风中我的泪滴，滴滴落在回忆里，永远被遗忘。就在你的心离开我的那瞬间，成为我们的纪念，又有谁知道我的世界曾经有过你的脸？真情被遗忘并不是最痛，真心被糟蹋才是最伤。锁好自己的真心，千万别让它偷偷溜了出去，因为它不会完好无缺地归来。

宁静的思念

自从手机送去维修之后，就好久没有和你联络了，你最近还好吗？你过得好不好？心里的话早已经堆成一叠叠的信件，日子一天天的过，对你的思念更是一天天的加深，信件的内容写的都是对你满满的想念与祝福的话，信封上的地址写的是你心底，你能不能收到它？还记得我们每晚睡觉前势必要听见对方的晚安，才能够安心入睡。而在晚安之前却是一大堆的叮咛，叮嘱对方别忘了盖被，夜里记得不要踢被以及要好好照顾自己等等的。
近来的你是否有好好的照顾自己？晚上盖被了吗？夜里是否有踢被？有没有按时用餐？真担心糊涂的你又把自己给忽略了。每到夜里，我就会开始失眠，也许是我的想念不允许我入睡吧。只能坐在电脑前，把你留给我的话句反复地读了一遍又一遍，看着你的照片解解心中无止境的挂念。心里想着：　现在的你，应该睡了吧？今天一整天你都做了些什么呢？是否有想我？想我的时候，你又会干些什么呢？现在在睡梦中的你，做梦了吗？上天是否赐予你一个美梦呢？这一句句的疑问句、一个个的问号在我脑海里徘徊。而我，就带着这些疑问和思念入睡了，睡得好安稳，也许是因为感觉你就在身旁的关系吧，所以才会这么安心地睡着了。好了，时候不早了，天边已逐渐地亮起来，想必太阳公公又要开始工作了，月亮婆婆也准备跟太阳公公交班了，我跟随着月亮婆婆一起回家，准备呼呼大睡去，我想我就在此停笔了。

想听的话

这场爱不会开花
我清楚却割舍不下
明知道你爱的是他
却还是学不会摆脱这挣扎

想听的话你说给了他
我的快乐从此蒸发
如果痛是爱得代价
那伤心
像沙该怎么画

想听的话得不到回答
我却还在独自装傻
雨打湿我的脸颊后
让你看不见
我眼角的变化

爱就是放手

世上有许多的事情都得听天由命，我以为我可以逆天而行，我真的是太不自量力了。一直以来，我都坚信一个人的命运是掌握在自己的手里，自己的命运应该由自己掌握，而不是让老天来决定我们的一生，更不该把自己的命运寄托在别人的身上，任人操控。在我们来到这个世界的那一刻，我们每个人的命运都被安排好了，我们只能沿着各自的轨道，走完自己一生的道路。记得有个人告诉我： “是你的就是你的，不是你的，再怎么强求也没用。” 我纳闷的是，为什么我不能早点领悟到这个道理？我一直都在守着一个不属于我的东西，不甘心的我始终不愿意放手，因为我认为自己付出了这么多，得到的，不应该就只有这些，但我却不了解，不是我的，就算我再努力个一百倍，到了最后，它始终不属于我。你知道若要守住一个不属于你的东西，每天都担惊受怕，害怕别人从你手里把它抢走，更害怕自己一不注意或者手一松，它就好像小鸟一样飞走，从此再也没有回头。我守了这么久，累了，也是时候该放手了。不过这次的放手并不是离开，只是让你自由地飞翔，看着你快乐地展开翅膀，在蔚蓝的天空独自翱翔。我会选择在你的身边默默地守护着你，其实只要你回头看看，我就站在你的背后；其实只要你闭上眼，把我的名字默念三遍，我就会出现在你眼前。只要你停下你的脚步，看看四周的风景，听听周遭的声音，你就会发现我的存在。

模糊的自己

第一个你：　感觉不同了，相信你我都非常清楚。我们之间成为了过去式了吗？套上一句你的口头禅：也许吧！也许心中的那跟刺还在一针、一针地刺得心头隐隐作痛。这种痛早已被自己的武装所遮盖了。在你面前，我必须时时刻刻都保持笑容，就算是不开心时，我还是无法把微笑的面具给摘下来。或许，我在你面前已经习惯了掩饰，习惯了在你面前对你显露出你喜欢的掩饰。我，在何方？我，迷失了自己。我，寻寻觅觅，不断寻找着以前那顽皮又爱开玩笑的我。
第二个你：　我那不争气的手机，竟然在昨天早上，我最需要它的时候，它罢工了。真搞不懂它，回头想想，我平时也对它不错呀！它怎么可以恩将仇报，就此罢工呢？今天接到了你的电话，而你听见我的声音后的第一句就是：　“啊！终于找到你了！”　我心想：你找了我很久了吧？真的很抱歉，之所以没有回复你，也没给你打通电话，是因为我真的无法开启它。对于我的不回应，我想你应该慌了吧？想必你一定是找我找得很辛苦吧？真的是难为你了。其实看了你的信息后，我就可以理解这一切了，可是为什么你还要这么紧张、这么坚持要打给我，要亲口告诉我呢？就因为怕我浪费了那区区的十令吉吗？除了笑着说你真傻，我也不知道该说什么了，但是　“你真傻”　这三个字代表着什么？我想我不用多说，相信你一定知道，因为我们是相通的啊！对吧？不过，还是想要好好地谢谢你。
第三个你：　今天，我被批评了。对于难听的批评，我都不会给予任何反应，只会在私底下偷偷地做出修改，只希望我的改变你能看得见。但是今天的你，把我损得一文不值，当时的我，什么也没说，但眼泪却在眼珠里打转。一直以来，我都告诉自己，绝对不可以在看扁你的人的面前落下任何一滴泪水。所以，我把情绪控制了下来，也把那口气给忍了下来。从小到大，忍耐和包容都是我的强向，但是我的忍耐和包容始终是有极限的。一旦跨越了我所能承受的范围，我就会变成另一个我，而这一个我，真的没有几个人看过。并不是对于每一件事情我都可以发挥我的忍耐和包容。对于别人对我的批评和谴责，我都可以接受；对于我家人和朋友的所蒙受的批评，一旦我觉得太过份了，我就会在一瞬间爆发。所以对于今天我所听见的批评，我会试着去接受，也许你是对的。我只想问一句，我真的有你所说的那么糟吗？

渴望的未来

一切都结束了~ 不过这次，结束的不是我们的友谊，而是我们之间的纠纷。现在的我，真的好幸福，好希望时间可以永远为我们停留在这一刻。所谓： “塞翁失马，焉知非福”。 经过这一次的纠纷，我们彼此都成长了，变得更珍惜彼此，开始懂得如何了解、包容以及接受对方的一切。因为你的坚持，让我没有放弃你；因为你的挽回，让我留了下来；因为你的眼泪，让我舍不得你。我找回了我失去的，同时也拥有了另一位知己。在我悲伤的这段期间，一直有个人在我身边默默地支持我，让我有勇气坚持到现在。是她，在我最想哭泣的时候，把肩膀借给了我；是她，在我最需要依靠的时候，把怀抱送给了我。还记得她说过，她做了一件很傻的事情，只为了让我的心里可以好过一点。她原以为电话可以传送录像，于是为了讨我欢心，体贴的她竟然想要为了我而弹奏 “right here waiting" 的曲子。她是很傻，不过傻得很可爱，也很贴心。其实我什么也不曾跟她说过，就是不知道为什么她会知道我喜欢那首曲子，难道是上次她看见了我的笔记本里的内容？就只是过目一次，她也这么记得？当时的我真的非常感动，因为一直以来，只有我为别人弹奏，从来不曾有人想要为我弹奏过，真的很谢谢她，我也很珍惜。只想告诉她，她的心意，我收到了。现在的我同时拥有两个这么疼惜我的 “家人”，试问，我还有什么理由不感谢上苍呢？我存在只为你们的爱，你们一直都活在我心海，每一天睁开眼看你们和阳光都在，那就是我要的未来。

真心的包容

最终，我还是决定了选择包容。包容你，包容憎恨的人，试着放下自己的怨恨来包容你的一切，包括包容你和他之间的感情。我想，我能做的就只有这么多，这已经远远超越了我的界限，我连做梦也没想到，我竟然会选择了包容。我会选择包容，只因为我在乎。说也奇怪，自从我跟你再次复合之后，我就再也没有想哭的感觉了，也不再流泪了。是因为之前所流的泪太多了，还是已经无力再流泪了，又或者是我只有在你的陪伴下才会停止流泪？我自己非常的清楚，包容这条路不会让我拥有永恒的快乐，因为我的快乐只能维持到放假之前。我也十分的了解，回到了学校，再次看见你和他的我，肯定又会再哭得淅里哗啦的。但是，无奈的我却又不能做什么，只能静静地学会如何去包容，学会如何去祝福。也许，她真的说得很对，为什么我就不可以包容你和他呢？这毕竟是你们之间的感情事，我这个局外人，搅和个什么劲啊？她把我给骂醒了，彻底的觉悟了。因此，我选择了 “包容”。我不知道我的包容是否正确，我不知道我的包容会把我们引到什么样的场面，只知道我的包容可以让你们两个都快乐。虽然我的包容会让自己不快乐，但是一个人不快乐，总好过三个人都不快乐。在这次的事件里，总得找一个牺牲着来牺牲，而我，为了你的快乐，我愿意当那位牺牲着。君子以成人之美，不成人之恶。我选择当个君子，成全你们，衷心祝福你们。只是，我不知道回到了学校后的我看见他，会不会特别的冲动，会不会控制不了自己，会不会无法强迫自己眼睁睁地看着你和他在一起。无论如何，我会学着接受。因为只有这样你才会快乐，因为只有这样才是你想要的，因为只有这样我才能真正的放下。我唯一能做的只有接受和包容。看见你在facebook上的一切，我知道现在的你很开心，同时也证明了我的选择是对的，看见你的眉开眼笑，我自己也心花怒放。但愿你永远都幸福快乐，因为这是我们的约定。我在手心写上我们的承诺，用一辈子去开心。

泪水的祝福

幸福从我指间流过，我泪流看着我的幸福得以终结。一切梦里寻回忆，再见我的时光、我的幸福。不！不会再见。我的幸福，永别了~ 我的现在有好多的希望，希望他是真的比我还要爱你；希望他会好好的照顾你；希望他会真心对待你，并且不会伤害你；希望他对你的爱不是暂时性，而是永恒的；希望他不会只是为了新鲜感而追求你；希望他对你的爱可以包容你的一切，甚至是你的缺点；希望他可以接受你每天都被这么多男生包围着；希望你会过得更好；你在我和他之间选择了他，希望你的选择是对的；希望你不会后悔。而这么多个希望，只源自一个绝望。爱不是占有，而是希望对方可以每天都过得幸福快乐。所以，我会选择站在远处望着你和他，听着你嘴里说的 “我们” 并非你和我，用泪水祝福你们俩长长久久。你心里的每一寸都属于另一个人，你真幸福，但幸福得真残忍，从你的眼神说明了我不可能。你做了你觉得对的选择，我只能祝福你真的对了。我会衷心祝福你们，但是也只能衷心祝福你们。
给他的几句话，你真的很幸福，因为有她深爱着你，因为有她为你着迷，因为她选择了你。你一定要好好地对待她，绝对不可以让她伤心，也不可以伤害她。要不然，我绝对不会轻易放过你。她常常会做出奇奇怪怪的事情，你要有耐心地陪她一起去进行她的怪事；有时候，她一时之间会有一些很疯狂的鬼主意，你必须陪着她一起去完成她想做的疯狂活动，哪怕是有损形象，你也得陪着她。例如，她会很喜欢拔人家的手毛或用笔画一些图案在人家的手上，她想拔或想画的时候，你必须站静静地让她玩个够。还有，拔毛时，会有点痛，不过你不可以大喊出来，因为她会心痛。；她伤心的时候，会很爱哭，在那关键的一刻，即使你不能陪在她身旁，你也要用心倾听她对你的诉苦；她开心的时候，会有点得意忘形，比如说，她会很爱用手掌拍打你肩膀，即使会痛，你也得忍耐，让她打到过瘾，只要她开心就好；在她的日常生活中，她很受男孩子欢迎，也不懂得去拒绝他们，常常会被许多男生包围着，所以，你必须睁一眼、闭一眼，不要太在意，并时时包容她所有的缺点，不可以向她乱发脾气。
朋友，答应我，你一定要幸福，因为这样，我的放手还有我所承受的苦楚才会值得。没有我的日子，相信你会过得更好。我愿用我的幸福来换取你的幸福，我的幸福，我的朋友，永别了~

安静

一颗心属于你很久了，分开了依然爱着。因为你，我变得这样残缺。我对你的爱，是血和泪的触阁。痛~ 原以为你的心房会是我脆弱心灵的避难所，所以放心的把心交给了你，但是你却把它伤得那么重。我的挽回是错的，而且错得离谱。你从来就没有把我当知心朋友来看待，我唯一能做的就只有把你给忘记，当作我们从来没有认识过，这一切的一切也从未发生过。我现在要向你要回我那受伤的心灵，是你没有把它照顾好，我再也不会轻易地把心交给别人管理。从此，我们不再是朋友，我们只是陌生人。反正一直以来，我对你来说，都只是你生命中的过客，我们俩也只是擦肩而过的陌生人。我不会再对我们的友谊有所留恋，是你逼得我不得不对你如此的残忍。如果你要怪我、对我有怨恨、认为这是我的错，那你就继续吧！我也不在乎了。你从来不曾在乎过我，哪怕是一丁点也不曾有过。我为你付出了这么多，但是你只是把我当傻瓜来看待，我真的是笨得无可救药，我不甘心，我真的不甘心！除了向老天抱怨，我还能做什么呢？我现在只能做的就只有哭。唯有泪水可以陪伴我度过难以入睡的夜晚，唯有泪水可以让我忘了伤痛，唯有泪水可以洗掉我们之间所发生过的一切。泪水，变成了我的知己。
只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。我想你已表现得非常明白,我懂我也知道，你没有舍不得。你说你也会难过我不相信，牵着你陪着我也只是曾经。希望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开。你要我说难堪，我根本不想分开，为什么还要我用微笑来带过。我没有这种天份，包容你也接受他，不用担心得太多，我会一直好好过。你已经远远离开，我也会慢慢走开，为什么我连分开都迁就着你。我真的没有天份，安静得没这么快，我会学着放弃你，是因为我太爱你。

彻底

泪流了一整夜，思考了一整晚。我不知道，你为什么要这么残忍地对待我。我最担心的事，已经降临了。别人随随便便就可以把你的心掏空，那我算什么？一直以来，我这么努力做了这么多的事情来讨好你，到底是为了什么？到现在才发现，我像是个笨蛋。我是天底下最笨的人！你说得对，我不该待人太好，因为我的好，永远都不被珍惜。现在是你，负了我~ 之前对你提出分开时的我，已经被你伤得伤痕累累了。原以为我不会再有知觉，而且麻木了。当你告诉我这个消息的时候，怎么知道原来我还是会痛，而且痛得彻底。这一次的痛，我真的承受不了，也无法负荷了。
对于之前我所提出的分开，我感到愧疚无比，我不断地反省，那会不会是我的问题？会不会是因为我太过专制了？我是不是太无理取闹了？这一句又一句的疑问句，不断在我脑海里浮现，就是这些疑问句还有那些忘不了的甜美回忆，让我放不了手。但是现在，你竟如此的对我，你会有任何一丝的愧疚吗？爱情和友情，两者并不能共存。我从以前就非常了解这个道理，所以我在开始每一段友谊之前，我都会确认自己的另一半不会爱上另外一个人。我不知道你是什么时候开始的，也不清楚他是谁，更不了解你到底隐瞒了我多久。或许，你心中会认为，如果你当时没有告诉我，那该多好，最起码我们现在不会分开。如果你真的是这么想，那你就大错特错了。你告诉了我，至少我可以利用剩下的时间来忘记你；如果你还继续对我隐瞒，纸是永远包不住火的，当我发现或者从别人口中得知时，我受到的伤害将会是现在的两倍，而且我会因此而怨恨你。至少现在，我只是受伤得抬不起头来，并没有对你存有任何一丝的怨恨。
我们之前不是说好的吗？怎么承诺都可以被遗忘了？你现在应该终于了解，为什么我不想你接触太多的人了吧？我真的无法接受！因为你对我的爱，让我有勇气去接受那些我无法接受的事；现在，你的心早已有了寄托，你的爱早已给了他，你的付出更不会往我这个方向走来。我对你，彻底的失望，你对我的伤害很彻底，我的心更是痛得彻底。这一次的放手，我会头也不回的离开，因为我已经遍体鳞伤了，无力再承受任何的打击和伤害。是你，食言了；是你，抛弃了我；是你，毁了我们的友谊。“坦诚”、“坦承”、“坦白”、“诚实”、“真心”，这些字眼，在你身上，我都看不见了。没有你，我依然是我，但需要更坚强。

说好的幸福呢

有很多我们坚持的事情，都只是不清醒的在欺骗自己。坚持所做的决定是为了对方好，其实是在骗自己不会后悔；坚持每件事都要做到一百分才会成功，其实是骗自己活在别人的批评下；坚持我对你所提出的分开，其实是在骗自己对你没感觉；坚持相信你会为了我而改变，其实是在骗自己你还在乎我。今日的我，才发现在我们的友谊里，根本找不到信任。我们之间只有 “坦诚”，并没有 “坦承”。是你说过，要我对你坦承一切，要我对你坦白，但是，我对你的坦承，你根本就不信任。为了极力挽回我们之间的友谊，为了尽力补救我们破碎的友谊，我们说好的------约法三章，并改善我们相处的方式来维持我们的友谊。只是，我们所说过的话，都不算数了；我们之间的约定，也都作废了；我们许下的承诺，已经被遗忘了。 说好的幸福呢？都不被当成一回事了吗？我之前对你所提出的分开，实际上看起来是我放弃了你，但事实上，是我被你抛弃了。因为你对我的不在乎，让我心灰意冷，所以我选择了放弃，放弃这一段长满荆棘的友谊。其实从远方眺望，这段友谊可以是很美很美，但是只要你一走近一看，你就会发现其实在这友谊的身上充满着许多的裂痕。如果跟这段友谊太靠近，就会被友谊上的荆棘刺得满身是伤、血流成河。所以，如果可以，我宁可选择站在远方往这段友谊望去，也不想再往前迈向一步。我们之间，只剩下回忆，只是回忆的音乐盒还在旋转着，要怎么停了？

幸福的微笑

最幸福的人，往往是拥有最多选择的人。离开你的最后一刻，我有很多选择。选择静静地看着你，但是也只能静静地看着你；选择让两个人有着心动的距离，但是也只能隔着一寸空气；选择对你的诚实，却又怕对你的诚实会破坏你的笑容。原来我根本没得选，只能在离开的最后，让你记得，我曾经为你努力过。天底下无不散之延席，我们都很清楚彼此会有分离的一天，只是我们不知道 “分开” 这两个字已经不断地向我们逼近。好喜欢这种两个人在一起的感觉，好希望 我们可以一直这样维持下去，好希望时间可以就此停顿在这一刻。如果有一天，我必须向这个世界告别，我最舍不得的应该会是你的笑容，我好想独自拥有你的微笑。你要一直保持着你的微笑，因为那是我的勇气；你要一直保持着你的微笑，因为不知道谁会爱上你的微笑，而我，却疯狂爱上了它。如今，我们俩之间的友谊，仅有的也只是过去美好的回忆以及现在你那甜美的笑容。
除了这些，在这段充满着裂痕的友谊什么也没有了。现在的我，做了一个抉择，选择把这段其实一碰就会碎的友谊经营到我离开的最后一刻，哪怕只是我一人独自在经营着，我也要把它维持到最后，因为我知道这是你想要的。从今开始，我会尽量给你你想要的，抛开一切我想要的。对于你，我不再抱着希望，更不想去回味那些失望与绝望，只能把这么多的 “望” 换成一个 “忘”，努力的活出现在。在未来的日子里，没有我，对你来说也许不会有很大的差别，你还是可以活得很快乐，甚至是更快乐。你常告诉我说，“毁掉一段友谊往往比建立起一段友谊还要来得更容易” 。但是，你是否曾经想过，是你自己亲手毁了这段友谊？我忽然觉得我们的爱，好苍白、好无力。

两个人的梦想世界

这个世界很大很大，但是也可以只有两个人。两个人的世界可以比外面的世界温暖，因为拥抱会让温度互相传递；两个人的世界可以比外面的世界容易快乐，因为快乐只需要对方的一个笑容；两个人的世界可以比外面的世界安静，因为你只听得到对方的声音。一直以来，我都很向往这种两个人的生活，因为只有两个人，所以能够一心一意的对你好，能够专注在于你。我的世界只有你，但是你的世界却包含了许多陌生的人，而我，若要在众多的人群里找一个人，简直就是大海捞针，谈何容易？久而久之的，我也慢慢地被忽略、慢慢地被遗忘了。你，一天里要应酬的人有这么多，试问，你的时间怎么能够分给这么多人呢？就算能够，那请问，一个人可以得到多少的时间呢？一天只有二十四小时，你的时间不比别人多，但是，你的应酬却比别人多很多。渐渐地，你的世界变成了众多人的世界；而我的世界则变成了独自一人的世界。
昨夜梦里，我梦见了奇妙的一景，那一景，是我梦寐以求的。但是，那毕竟是一场梦，梦醒了，所有的一切都会打回原形；梦醒了，就要面对那现实的社会；梦醒了，就必须去接受那残酷的事实。生命里有太多的时候，要接受不想接受的事情。每当我看见一些我接受不了的情景，我总会睁一眼、闭一眼，假装没看见，可是这种假装、这种自欺欺人，又可以维持多久？又可以隐瞒自己多久？再甜的美梦，也终究会有清醒的一天。只要梦一醒，所有的幻想都将毁灭。有很多时候，我宁可活在梦里，永远都不想醒过来。入睡前，我常常向上天祈祷，希望我这一觉睡下去，可以不必再醒过来，只可惜，上天并没有听见我的祷告。无情的老天，还是把我拉回了既现实又残酷的现实生活中。

冷漠的武装

环境总会强迫一个人去显露连自己都讨厌的武装。当你开开心心地跑到我面前，嘻皮笑脸地跟我打招呼，我露出瞧不起的态度，瞧不起的，却是我自己的冷漠。这些讨厌的武装，其实一碰就会瓦解，因为不论是谁在在意的人的面前，都是脆弱的。为了避免我自己再次被你的 “不经意” 所伤害，我决定停止为你付出， 终止我对你的感情，我的爱就只能给到这。不论我说什么，你都会觉得我像是在无理取闹。可是，你又曾几何时想过，你给我的伤害，因为你的 “不经意” 所造成的伤害是多么的痛心呢? 我知道，你每次把我所给你的东西，都完完全全的还给我，那是因为你不想欠我。可是，在我眼里，那是我的心意，我的心意不被接受，你将爱退回。这种付出的爱，被退回的感觉，真的难以形容。其实，你不需要把一切完完全全的还给我，如果你真的要还给我，还有很多方法，不一定要以一物还一物的。因为你的不接受，因为你的拒绝，久而久之，我也变得不去接受你的好意，甚至是心意了。
现在的我，已经习惯了你的拒绝。不论何时，我对你所提出的预约，你都很坦然地拒绝了。过后，我才发现，你竟然答应了其他人的预约。这是我意想不到的，真的是出乎我的意料之外，原以为，我在你心目中，多多少少会有一点份量，看来是我太高估我自己了。原来在你心目中，我什么都不是。不过，从现在开始，我不会再对你提出任何的预约，因为用膝盖想也知道你的答案，那就是[不必了，谢谢]。对于你，我已经失望透顶，不再对你抱着任何的希望了。

友谊的蔓延

甜美的回忆，一直都在我们身边打转。但是，一段友谊，久了，开始变质了。慢慢开始发觉围绕在你身边的人越来越多，而我，只能选择远远看着你，默默祝福你。
这感觉已经不对，我努力在挽回，一些些应该体贴的感觉你没给，我嘟嘴许的愿望很卑微在妥协，是你忽略我不过要人陪；这感觉已经不对， 我最后才了解，一页页不忍翻页的情节我好累，我默背为你掉过几次泪多憔悴，而你心碎我受罪我的美你不配。
我的感受、我的感觉、我的想法，还有我，你到底把它们放在第几位？你口口声声说我对你很重要，但是，就连最基本的，我对你重要到什么程度，你都无法回答我。你知道的，一直以来，我都把你放在我心目中的第一位，那你呢？是你，改变了我；是你，让我找回了我的信心；是你，让我的人生充满色彩。我这辈子最庆幸的事就是遇见了你、认识了你。我对你来说，到底算什么？对于你来说，我是你的谁？朋友吗？如果你的答案是朋友，那就太令人失望了。在你心目中，我是特别的吗？你的答案-----是，我是特别的。但是事实却不是这样，我看不见我对你有什么特别，因为你对待我的方式与对待其他人的方式都是一样的，我拥有的并没有比别人多一些。
我并不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。原以为，我拥有了一个属于我的知心朋友。但是，我竟然发现我就连 “曾经拥有” 这四个字，都不曾拥有过。

缘

友谊的开始只源自于一个 “缘” 字。缘，奇妙的一个单字，却难以解释；简单的一个字，但却包含了许多笔划。 还记得，我们的开始，并没有什么特别，但是，两个没有见过面，也不知道对方到底是何方神圣，更别说是曾经相处过的两个人，竟然聊了一整个晚上。除了 “投缘” 这两个字，我想应该没有任何更适合的词汇可以用来形容了吧？就这样，我们俩被 “缘” 这条线给牢牢地牵住了。地球上有几千几亿个人，能够相识，只能感谢上天御赐的 “缘” 。